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6 meses.
de alegrias e mais alegrias.
temperados com muita saudade, é verdade, mas tudo vale a pena, porque:

I Got You Babe!!

Joey ramone

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They say we're young and we don't know
We won't find out until we grow
Well I don't know if all that's true
'Cause you got me, and baby I got you

Babe
I got you babe
I got you babe

They say our love won't pay the rent
Before it's earned, our money's all been spent
I guess that's so, we don't have a pot
But at least I'm sure of all the things we got

Babe
I got you babe
I got you babe

I got flowers in the spring
I got you to wear my ring
And when I'm sad, you're a clown
And if I get scared, you're always around

So let them say your hair's too long
'Cause I don't care, with you I can't go wrong
Then put your little hand in mine
There ain't no hill or mountain we can't climb

Babe
I got you babe
I got you babe

I got you to hold my hand
I got you to understand
I got you to walk with me
I got you to talk with me
I got you to kiss goodnight
I got you to hold me tight
I got you, I won't let go
I got you to love me so

I got you babe


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Thriller



Pois bem.
Retornando do valhalla o nosso queridissimo Insanidades dá uma de superman e retorna a vida de um jeito misterioso e nada convincente.
neste post de retorno, trazemos até vocês um artigo de utilidade pública.
Podem ser apenas ilusões de alguns jovens psicóticos ou viagens de paranóicos sem remédios más, em todo o caso, trazemos até voce um guia simples e fácil de como sobreviver a um ataque de zumbis.

pois é, meninos e meninas. isso pode acontecer com qualquer um e, quando acontecer, é bom estar preparado.
trazemos aqui 5 regrinhas básicas pra vc n~çao morrer nos primeiros 5 minutos da crise (resultados variaveis)

1- Primeira e mais importante:
NÃO ALIMENTE OS ZUMBIS
sério... não seja mordido ou vc vira um. simples assim.

2- Muito importante que muitos esquecem:
ATAQUE SEMPRE A CABEÇA
os zumbis podem ficar incapacitados com dano em outras partes mas se vc derruba a cabeça ele vira história.

3- Algo a se pensar é:
ARRUME ABRIGO
arrume um lugar que possa parar os figuras.
zumbis não são atletas nem podem voar. no maximo andar se arrastando e nadar um pouquinho. arrume de preferencia um lugar alto, com relativos obstaculos, mas com um jeito de sair se a coisa der errado.

4- Dica pra voces:
LAMINAS NÂO PRECISAM SER RECARREGADAS
num mundo zumbificado é comum algumas pessoas se sentirem atraidas por atirar na cabeça dos zumbis. de fato, é algo divertido a se fazer, mas lembrem-se balas acabam, lamiinas não, então sempre que possivel, troque a arma de fogo por uma boa e velha lâmina.

5- ultima e não menos importante:
NÂO ESPERE AJUDA
ficar num lugar esperando que o governo ou alguem venha lhe salvar e pedir pra entrer pra turma dos mortos vivos.
se a coisa chegou no ponto de vc ter de se virar, o governo(ouequivalente) ja não tem mais o controle da situação, então não espere nada vindo deles.

bom, espero que isso ajude voces meninos e meninas, a ganharem algum tempo de vida neste planeta.
e lembrem-se sempre: Headshot.

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V














Pois bem
Vocês todos já devem ter visto o filme v for vendetta (v de vingança no Brasil) (pra quem não viu aqui vai um trailer. ASSISTA!). O caso é que pouca gente leu as HQs que deram origem ao filme, então para remediar isso eu trago a vocês um link com v de vingança (cortesia do Vertigem).

V1, V2, V3, V4, V5 e V extra

A historia se ambienta em uma terra futurista em que, após uma terceira guerra mundial a Inglaterra emergiu como uma superpotência regida por um sistema fascista que limita quase completamente a vida de seus cidadãos. Neste mundo de ordem absoluta surge V, um terrorista, anarquista e genio do mal, que prega sua ideologia através de atos diretos não muito sutis, como explodir o palacio da justiça.

Assim como muitas adaptações que vemos por ai, o filme V de vingança tem muitas mudanças com relação aos quadrinhos, mas ao contrario da maioria delas o filme retrata exatamente o espírito da HQ.


V de vingança. Anarquia, romance, ação, e um Anti-Herói que tem uma das mascaras mais styles do cinema. Vale a pena Ver.



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Sello ou não Sello

Pois Bem
Ao que parece me selaram (valeu dona Vika. Love ya.).


As regras :
1. Colocar o logo no seu blog.
2. Escolher dez blogs que demonstram grande atitude ou pelos quais você tem gratidão.
(só botei uns 3 ou 4 porque esse selo ja ta em tudo que é canto)
3. Certificar-se de que publicou os links de seus nomeados no seu post.
4. Informá-los de que receberam este prêmio, comentando nos seus blogs.
5. Partilhar o carinho, publicando os links deste post e da pessoa de quem você recebeu o prêmio.

Certo.
as vitimas da vez são

Toma Rumo Guri
Devaneios e Afins
Anjo da noite(parece meio gótico/emo mas vale apena dar uma ohada)

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Loucontos

Pois bem
Neste resquício de sexta(ainda não dormi portanto é sexta até segunda ordem) trago a vocês(2) que estão de passagem mais uma pérola literata de nosso Utor menos perigoso, Diogo Mattos. Aproveitem.


A noite tardava a passar. Os olhos tanto abertos ajudavam-na, e, assim, minutos passavam em horas. Perante a situação, o que a fazia pior era o fato de a manhã seguinte ser uma manhã de esperar-se.
Os pensamentos em estar-se contíguo deveras não o faziam esquecê-la. Desejava a manhã, e queria tê-la para si. Dando ouvidos aos falantes dos populares ditados, pensou em divertir-se, então. E, já que o bom pouco se dura, quis-se o bom; tomou a rua. Nem sequer festas havia, mas perambulou tempo suficiente para notar que não se era cedo à tal hora. A volta ao quarto foi rápida, tal qual, agora, fora a hora.
E, por azar - senão ao azar -, já não era tarde; era mais que tarde: era cedo! E, como não se aguentava ao pé, dormiu-se a manhã inteira, de manhã.

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O grande irmão não é brother...

Pois bem galera...
Ao contrario do que muitos pensam, alguns paranóicos não são totalmente malucos.
A realidade é que eles conhecem o grande irmão.
mas quem, o que, quando ou, onde é o grande irmão?
Segundo o romancista e viajante do tempo amador, George Orwell, o Grande irmão é alguém (ou alguma coisa) que vigia todos os seres humanos e suas redes de comunicação. Ele possui e chefia organização conhecida apenas por "Eles" e, dizem, se você alguma vez assistiu TV, eles têm a sua ficha.
bom, a mais nova idéia do grande irmão é utilizar um de seus servos zumbis conhecido como Azeredo e controlar o acesso à Internet.
sim, pois com a nova lei propõe, entre varias coisas, a violação de correspondência eletrônica, ou seja, um hacker que trabalha para o governo pode entrar e vasculhar sua caixa de e-mails. Outra pérola é a exigência de registro pra qualquer relação interativa, o que significa que, pra criar um email, blog, Orkut, ou mesmo para acessar um bate papo seria preciso se registrar para o governo dando telefone, RG, CPF, gatos, cor favorita, etc...
mas a cereja do bolo é: segundo essa nova lei, pode-se colocar na cadeia qualquer um que traduzir uma HQ ou legendar uma série de TV. achou absurdo?
O artigo 285-B do Substitutivo do Senador Azeredo diz que será considerado CRIME:

"Obter ou transferir dado ou informação disponível em rede de computadores, dispositivo de comunicação ou sistema informatizado, sem autorização ou em desconformidade à autorização, do legítimo titular, quando exigida:
Pena – rec
lusão, de 1 (um) a 3 (três) anos, e multa.
Parágrafo único. Se o dado ou informação obtida desautorizadamente é fornecida a terceiros, a pena é aumentada de um terço."


sendo assim você não precisa fazer nada além de ter um episódio de , digamos, House em sua casa pra ir ver o só nascer quadrado por uns tempos.

se você não gostou da idéia de se submeter a mais esse capricho do grande irmão, você tem duas opções: assinar esta petição pra ajudar a banir esta lei infame ou juntar suas coisas e se mudar pro Polo Norte



E lembrem-se crianças:
O grande irmão esta de olho na gente...

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Loucuras²

Pois bem
as coisas estão normais demais por estes lados, então vamos aumentar a dosagem de loucura administrada(modo nonsense on).
vc amigo, enquanto viaja pelo tempo usando sua maquina armengada comprada no mercado livre, nunca parou pra pensar nas consequências disso não é mesmo? bom nós daqui pensamos isso e criamos um guia para ajuda-lo(a) a limpar a bagunça que suas viagens estão criando no continuum espaço-tempo.


1) predestinação (Túnel do tempo)
Como no clássico seriado Túnel do Tempo, as viagens no tempo aconteceriam, mas acabariam fazendo parte do que realmente aconteceu.
Então, se alguém aparecesse no mundo de hoje vindo do ano de 2100, é porque a viagem desde alguém fez mesmo parte da historia e ele deveria ter vindo.

2) Uma nova linha é desenhada(de volta para o futuro)
Quando você muda algo no passado, essa mudança cria uma nova linha temporal que subjuga a anterior, modificando tudo e apagando a memória de todos (exceto, talvez, do próprio viajante), fazendo com que a viagem se torne parte da historia.

3) Teoria de Einstein. (Rio congelado)
Segundo Einstein, a história tem uma resistência natural e invulnerável a mudanças sendo imutável e inviolável. Então quando um viajante volta ao passado ele não conseguiria modificar nada sendo impedido por essa mudança, deixando assim a história intacta. Por exemplo: Alguém viaja no tempo pra matar Hitler ainda bebê( debates éticos para outro post). Ele(a) consegue chegar perto do bebe Hitler, e aponta uma arma para a criança mas, ao atirar, ele erra o alvo, ou a arma emperra, mantendo assim a história do jeito que ela deve ser.

4) teoria das realidades alternativas.
Ao viajar no tempo e mudar algo (ou simplesmente por se viajar no tempo), cria-se outra realidade, que coexiste paralelamente com a antiga. O viajante quando volta para o futuro retorna par sua realidade original onde ninguém viajou para o passado e nada foi modificado.
(mais detalhes sobre realidades alternativas em um post especifico.)

5) Realidade regenerativa. (Autocostura do tecido do tempo)
Segundo Asimov, o tempo se regenera, de forma que uma mudança no passado vai causando modificações cada vez menores na realidade chegando ao ponto de (a depender de seu tamanho) ela não afetar e nada o presente. Por exemplo: Se alguém volta ao passado e esmaga um inseto que deixaria um líder doente e acabaria com uma guerra... sem o inseto picando o líder, a guerra ocorreria certo? Segundo essa teoria não. A realidade se modificaria nessa hora, de forma que um outro inseto picaria o líder, ou um vírus, ou algum acidente, mas a guerra não ocorreria e a historia seria seguiria, sendo muito pouco alterada.

Ps: Feliz dia da mulher a todas as verdadeiras donas do mundo.